

与父母聊不来?太正常了。越是亲近的人,越会除去伪装,而除去伪装的人,你得承认,其实并不那么美好。
伪装是教养的一部分,大多数人一脱掉伪装,就会变得幼稚、偏激、不可理喻。
所以,你与父母聊不来,不是三观问题,而是因为你们太亲,亲到经常忘记边界。既然你们不是彼此选择而是命中注定的,就别谈什么三观了。三观合不合,都得在一起。所以,你是没朋友还是没男朋友,非得跟父母辩对错,讲三观?你跟咖啡馆的陌生人讲三观,都比跟父母讲强。
三观这东西,越是不熟,越容易相合。
跟父母在一起什么最重要?舒服。在这个小宇宙里,讲情不讲理。
有了这种思想高度,你就很容易假装能跟父母聊得来了。

跟父母聊天的大原则是多听少说。跟说相声一样,他们是逗哏,你是捧哏,他们郭德纲,你是于谦。你得捧着他们,顺着他们。如果你想改变他们,得,一辈子聊不到一起去。
因为虚弱才会强势,越是强势的父母,越有控制不住子女的危机感。如果你再反抗,他们就会想尽一切办法压制你、打击你。矛盾升级你讨不到半分好处,毕竟人家是领导、是父母。
假装跟父母聊得来,你要避免正面冲突,把铁砂掌,化成绕指柔。

场景一
“你怎么买这么难看的一件衣服?”
“我买回来也后悔,太难看了,但不穿又浪费。”
“你就是这样,喜欢乱花钱。钱很重要啊,年轻不存钱老了要吃苦(此处省去存钱大道理500字)。”
“这是去年买的。我现在好多了,每个月还记账呢。”
“我年轻时候也记账(此处省去回忆500字)。”
当父母开始跟你回忆往事,恭喜,他们已经放下武器,变得柔软。
会成长的父母,自己会努力成长,follow年轻人的世界。而至今还喜欢干涉你的生活,给你讲大道理的父母,其实已经放弃了自己的成长。虽然我们的口号是成长是一辈子的事,但你不能这样要求父母,毕竟他们不是你的孩子,他们人生观形成的时候,你还是宇宙中的小星星呢。

很多跟父母聊得鸡飞狗跳的人,一边抱怨父母总想改变自己,一边其实跟他们的父母一样,有着强烈的想要改变对方的意愿,两边都在用力,却是相反方向,绳子越来越紧。
如果你看到了父母身上的缺点,就要避免跟他们一样。

场景二
“你不结婚,老了怎么办?”
“我也发愁呢,上周还去相亲了。”
“不要太挑,差不多就行了。”
“对,我也这么想的。我现在也没啥挑的资格了,矮穷挫一个。”
“也不能这么说,我家小丽还是挺优秀的……”
姑娘,你太会聊天了。当父母开始同情你,你就变成了他们的小宝贝。
即使最让人头疼的相亲,你也可以用蹭吃蹭喝长见识的心态去。作家蒋方舟很喜欢相亲,她把相亲当作积累写作素材的机会,如果能顺便捞个男朋友,更值。
如果你没看中那个男生,又不愿意被父母说你太挑,可以在相亲后半段假装物质女,不孝女,或者疯疯癫癫地跟闺蜜打一通电话,让男生主动淘汰你。这样你父母就没话说了。
你为了讨好父母,真是够拼。但父母把我们抚养成人,同样经历过很拼的岁月。


父母总说你这不对那不对,其实他们是对自己的衰老无能为力。越是意识到自己已经被时代抛弃的人,越会紧紧地搂着属于那个时代的东西,就像溺水的人拼命抓住救生圈一样。
你同情路边讨饭的老婆婆,为什么不能同情一下你的父母?时光无情,90%的老人,无论物质生活是否体面,都会强烈地感到自己被边缘化。世界永远属于朝气蓬勃的孩子、创造一切的年轻人、掌握话语权的中年人,而老人,正在准备告别。
过度自卑会造成过度的自尊。过于需要被认可、被尊重,有时候姿态就不那么好看。这就是父母的问题。
所以我们就不要挑剔他们的姿态了。

我父亲糖尿病,按理说不应该吃太多荤食,但他就是个无肉不欢的人。他说如果不能吃肉,活着还有什么意思。我要跟他讲每个人都要为自己负责,自律才能自由这种大道理,真的很欠打。我只能在有限的呆在他身边的日子里,努力做相对健康的荤食给他吃,免得他去街上卤肉店买猪头肉。
因为他们是父母,我们要尊重他们说话的权利。别忘了,他们是世界上为数不多的、有资格让我们浪费时间去听废话的人。
推荐一部好看的电影给大家,是枝裕和的《海街日记》。今天的配图就是这部电影的剧照。电影的主题是与原生家庭和解的问题——子女谅解不争气的父母,其实是原谅自己的不完美。
文章配图:来自电影《海街日记》
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