与父母聊不来？太正常了。越是亲近的人，越会除去伪装，而除去伪装的人，你得承认，其实并不那么美好。
伪装是教养的一部分，大多数人一脱掉伪装，就会变得幼稚、偏激、不可理喻。
所以，你与父母聊不来，不是三观问题，而是因为你们太亲，亲到经常忘记边界。既然你们不是彼此选择而是命中注定的，就别谈什么三观了。三观合不合，都得在一起。所以，你是没朋友还是没男朋友，非得跟父母辩对错，讲三观？你跟咖啡馆的陌生人讲三观，都比跟父母讲强。
三观这东西，越是不熟，越容易相合。
跟父母在一起什么最重要？舒服。在这个小宇宙里，讲情不讲理。
有了这种思想高度，你就很容易假装能跟父母聊得来了。
跟父母聊天的大原则是多听少说。跟说相声一样，他们是逗哏，你是捧哏，他们郭德纲，你是于谦。你得捧着他们，顺着他们。如果你想改变他们，得，一辈子聊不到一起去。
因为虚弱才会强势，越是强势的父母，越有控制不住子女的危机感。如果你再反抗，他们就会想尽一切办法压制你、打击你。矛盾升级你讨不到半分好处，毕竟人家是领导、是父母。
假装跟父母聊得来，你要避免正面冲突，把铁砂掌，化成绕指柔。
场景一
“你怎么买这么难看的一件衣服？”
“我买回来也后悔，太难看了，但不穿又浪费。”
“你就是这样，喜欢乱花钱。钱很重要啊，年轻不存钱老了要吃苦（此处省去存钱大道理500字）。”
“这是去年买的。我现在好多了，每个月还记账呢。”
“我年轻时候也记账（此处省去回忆500字）。”
当父母开始跟你回忆往事，恭喜，他们已经放下武器，变得柔软。
会成长的父母，自己会努力成长，follow年轻人的世界。而至今还喜欢干涉你的生活，给你讲大道理的父母，其实已经放弃了自己的成长。虽然我们的口号是成长是一辈子的事，但你不能这样要求父母，毕竟他们不是你的孩子，他们人生观形成的时候，你还是宇宙中的小星星呢。
很多跟父母聊得鸡飞狗跳的人，一边抱怨父母总想改变自己，一边其实跟他们的父母一样，有着强烈的想要改变对方的意愿，两边都在用力，却是相反方向，绳子越来越紧。
如果你看到了父母身上的缺点，就要避免跟他们一样。
场景二
“你不结婚，老了怎么办？”
“我也发愁呢，上周还去相亲了。”
“不要太挑，差不多就行了。”
“对，我也这么想的。我现在也没啥挑的资格了，矮穷挫一个。”
“也不能这么说，我家小丽还是挺优秀的……”
姑娘，你太会聊天了。当父母开始同情你，你就变成了他们的小宝贝。
即使最让人头疼的相亲，你也可以用蹭吃蹭喝长见识的心态去。作家蒋方舟很喜欢相亲，她把相亲当作积累写作素材的机会，如果能顺便捞个男朋友，更值。
如果你没看中那个男生，又不愿意被父母说你太挑，可以在相亲后半段假装物质女，不孝女，或者疯疯癫癫地跟闺蜜打一通电话，让男生主动淘汰你。这样你父母就没话说了。
你为了讨好父母，真是够拼。但父母把我们抚养成人，同样经历过很拼的岁月。
父母总说你这不对那不对，其实他们是对自己的衰老无能为力。越是意识到自己已经被时代抛弃的人，越会紧紧地搂着属于那个时代的东西，就像溺水的人拼命抓住救生圈一样。
你同情路边讨饭的老婆婆，为什么不能同情一下你的父母？时光无情，90%的老人，无论物质生活是否体面，都会强烈地感到自己被边缘化。世界永远属于朝气蓬勃的孩子、创造一切的年轻人、掌握话语权的中年人，而老人，正在准备告别。
过度自卑会造成过度的自尊。过于需要被认可、被尊重，有时候姿态就不那么好看。这就是父母的问题。
所以我们就不要挑剔他们的姿态了。
我父亲糖尿病，按理说不应该吃太多荤食，但他就是个无肉不欢的人。他说如果不能吃肉，活着还有什么意思。我要跟他讲每个人都要为自己负责，自律才能自由这种大道理，真的很欠打。我只能在有限的呆在他身边的日子里，努力做相对健康的荤食给他吃，免得他去街上卤肉店买猪头肉。
因为他们是父母，我们要尊重他们说话的权利。别忘了，他们是世界上为数不多的、有资格让我们浪费时间去听废话的人。
推荐一部好看的电影给大家，是枝裕和的《海街日记》。今天的配图就是这部电影的剧照。电影的主题是与原生家庭和解的问题——子女谅解不争气的父母，其实是原谅自己的不完美。
文章配图：来自电影《海街日记》
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